Tekstityksen versionumero: 1.0 Päiväys: 20.03.2006
Suomennos: maza, juzzi79, ashesdick, koiruus
Oikoluku: juzzi79
KIITOSPÄIVÄ 1968
Näyttäkää minulle se tanssi.
- Käskin teitä lopettamaan täällä juoksemisen. - Kyllä, rouva.
Läimäytän jompaakumpaa. Nuo housut maksoivat 3,98 dollaria.
- Näitkö ostamani suklaakakun? - Sen, joka oli pöydällä?
- Niin. - Tarkista Cecil-serkun taskut.
Se voi olla siellä kalkkunankoiven ja bataattipiiraan kera.
Näyttäkää meille se tanssi.
Anna mennä, Lester! Liikut kuin aikuinen.
Tuo tanssi ei ole uusi. Se on vain pepunheilutusta.
- Näytä minulle se liike! - Lester, istu perseellesi.
- Lapset yrittävät esiintyä. - Lester, hän ei ole äitisi.
Anna mennä, Vanessa. Laula isoäidille.
- Hän on lapsenlapseni. - Hän on sisarentyttäreni.
- Äiti, minulla on vitsi. - Pikku Eddie kertoo vitsin.
Kerron vitsin. Olipa kerran leijona ja apina.
- Apina sanoi: "Voin muuttaa sään." - Ja leijona sanoi: "Etkä voi."
Apina kiipesi puuhun.
Ja sitten se pissasi leijonan päälle. "Nyt sataa!"
Sitten hän alkoi piereskellä.
"Nyt ukkostaa!" Sitten hän alkoi kakata.
"Nyt sataa lunta!"
Joten leijona sanoi: "Niinkö? Minä voin tiputtaa tähdet taivaalta."
Ja potkaisi apinaa kulkusille.
Kiitoksia.
Rakastan tuota kakkaus-kohtaa Poika on lahjakas.
EDDIE MURPHY LAVALLA
Lempielokuvani on Vaihtokaupat.
- 48 tuntia. Tietenkin. - Vaihtokaupat.
- Beverly Hills kyttä. - Delirious.
- Beverly Hills kyttä. - Ei, 48 tuntia.
- Kaikki. - 48 tuntia.
Minä pidin Täydellisestä aseesta.
Haluan nähdä hänet nahkapuvussa.
- Se perä ja kaikki. - Hän näyttää seksikkäältä.
- Hän näyttää hyvältä. - Komealta.
Kiitoksia. Istukaa. Rauhoittukaa.
Kiitos!
Ja tervehdys, New York!
Kiitos, että tulitte. Älkää antako valojen ja kameroiden häiritä.
Kuvaamme elokuvan täällä tänään, ja te kaikki olette mukana.
Mutta vain minulle maksetaan.
Joskus vitsini menevät liian pitkälle. Siksi en ole ollut tien päällä kolmeen vuoteen.
Oletteko nähneet Deliriouksen?
Deliriouksessa pilkkasin myös useita viihdyttäjiä.
Kerroin vitsejä Mr. T:stä. Hän aikoi pieksää minut.
Ja pelästyin. Olettehan nähneet hänet. Hän ei näytä siltä, että osaisi tapella.
Hän näyttää siltä kuin voisi hakata jonkun.
Kauhistuin. Juhliin mennessäni ihmiset sanoisivat:
"Mr. T etsii sinua."
Hän käveli ihmisten luo sanoen: "Hakkaan Edin, kun näen hänet."
Sitten katsoin hänen ohjelmansa, sillä halusin nähdä, millainen hän on, -
eikä ohjelman hahmokaan ollut kovin säteilevä.
Jos hän tulisi luokseni, voisin käyttää Jedi-temppua häntä vastaan.
Mr. T kävelee luokseni: "Kuulin, että vitsailit minusta."
- Et tehnyt. - Ehkä en.
Hakkaan tuon tyypin, joka valehteli minulle.
Olisin peloissani jos hän etsisi minua.
En tahdo tapella Mr. T:tä vastaan.
Sitten kuulin, että Michael Jackson etsi minua. Managerini soitti ja sanoi:
"Michael Jackson on seko." Kysyin: "Entä sitten?"
Minä pieksäisin Miken.
Mike on höyhensarjaa.
Potkisin häntä persuksille. Etsin häntä, mutta managerini sanoi:
"Emme tiedä kaikkea Michaelista. Hän saattaa ollakin kova jätkä suljettujen ovien takana.
Hän on erakko. Suljetussa tilassa hän saattaa olla täysin erilainen."
Juhlissa Michael kävelisi luokseni ja sanoisi:
"Voinko puhua hetken kanssasi?
Mikä on ongelmasi?
Miksi sitten vittuilet vielä minulle?
Mitä ne kaikki vitun vitsit ovat? Etkö pidä vaatteistani?
Olen Michael-vitun-Jackson. Potkin sinua persuksille.
Painu vittuun, mulkero. Tanssin moonwalkia perseelläsi.
Pidä huoli omista asioistasi. Jos kuulen lisää paskaa, tungen tämän hanskan perseeseesi.
Nähdään myöhemmin."
Olen yrittänyt tanssia moonwalkia jo viisi kuukautta -
enkä osaa sitä vieläkään. Tyhmin tanssi ikinä, koska en osaa sitä.
Mutta miten tanssit moonwalkia ja pyydät naista tanssimaan?
Juhlissa sanot: "Hei beibi, tanssitaan. Nähdään myöhemmin."
Moonwalk. Tyhmää hommaa. Michael osaa sen kuitenkin.
Michael on niin kuuluisa... Mitä hän sanookaan, yleisö uskoo sen.
Hän sanoi TV:ssä: "En harrasta seksiä vakaumukseni takia."
Ja se uskottiin.
Nekrut ajattelivat silloin: "Painuhan vittuun."
Ja valkoiset ajattelivat: "Tuo Michael on erikoinen tyyppi."
"Hän on erikoinen. Puhdas ja tervehenkinen."
Tiedättekö, mistä huomasin että uskoitte sen?
Ette suuttuneet, kun hän vei Brooke Shieldsin Grammy-gaalaan.
Yksikään valkoihoinen ei reagoinut.
Ja Brooke Shields on valkoisin nainen Amerikassa.
Brooke on joka vuosi Miss Amerikka. Vitut siitä kuka saa kruunun.
Kun etsii sanakirjasta valkoisen naisen määritelmän, -
siinä on Brooken kuva tällaisella ilmeellä.
Hän on valkoinen.
Ja tämä nekru vei hänet Grammy-gaalaan, eikä kukaan reagoinut.
Jos minä veisin Brooke Shieldsin Grammy-gaalaan, -
menisitte sekaisin.
Koska tiedätte, että Brooke saisi moloa sinä iltana.
Ja Brooke tietää sen myös.
Siksi menemmekin tänä vuonna yhdessä...
Seis. Katsokaas... Vitsailin...
Vitsailin paljon homoista pari vuotta sitten.
Ja hintit suuttuivat.
Ei ole hauskempaa, kuin hinttikansan huomio.
Kun olen juhlissa... Aina on kaksi tai kolme homoa paikalla.
He katselevat tällä lailla.
"Hän on kusipää."
En voi enää matkustaa vapaasti tässä maassa.
En voi mennä San Franciscoon.
Lentokentällä on 24 tunnin homovartio minun varaltani.
Kun nousen koneesta, he tekevät näin: "Hän on täällä. Kyllä, hän se on."
Ja autot kiiruhtavat kaupungin läpi.
Autossa ei ole sireeniä, vaan hintti istuu katolla ja ääntää näin.
"Ajakaa sivuun."
"Ajakaa sivuun. Luen hänelle oikeutensa."
"Teillä on oikeus vaieta, -
kaikkea sanomaanne voidaan käyttää teitä vastaan oikeudessa, -
teillä on oikeus asianajajaan. Kääntykää, teen ruumiintarkastuksen."
Onko teillä ase piilossa?
"Onko teillä...? Mikä tämä on?"
"Menkää lattialle makuulle ja levittäkää jalkanne."
- Katsotteko Bill Cosby Showta? - Kyllä!
Niin minäkin. Rakastan sitä.
Olen ollut hänen faninsa koko elämäni ajan.
En ollut koskaan tavannut häntä, hän soitti minulle noin vuosi sitten -
ja kuritti minua, kun olin ollut liian törkeä lavalla.
Se oli outoa, koska en ollut tavannut häntä aiemmin.
Hän soitti minulle ja kertoi, mistä komediassa on kysymys.
Kuuntelin, kun hän kuritti minua. Kun Bill Cosby kurittaa, unohtaa että on aikuinen.
Tuntee olevansa yksi Cosbyn muksuista.
Juoksin ympäri taloani, olin niin innoissani jutellessani Billin kanssa.
Nostin luurin ja Bill oli pahana. Sanoin: "Hei, herra Cosby?"
"Haluaisin puhua sinulle -
joistain asioista, joita teet esityksessäsi."
"Kerron sinulle tarinan." Hän kertoo aina tarinoita.
"Kerron sinulle tarinan. Minulla on viisi lasta."
"Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi... Viisi lasta."
"Asun Massachusettsissa vaimoni Camillen ja viiden lapseni kanssa."
"Viisi lastamme, joista neljä on tyttöjä ja yksi on poika"
"Pojan nimi on Ennis. Hän rakastaa kaikkea, mitä teet."
"Hän tuli koulusta eräänä päivänä -
leveä hymy kasvoillaan. Poikani on minun näköiseni."
"Hän kävelee ovelle, katsoo minua hymyillen, -
enkä voi vastustaa, koska se hymy on niin kaunis."
"Hän kävelee ja kysyn: Miksi hymyilet?"
"Lapsi sanoo: Koska tarvitsen rahaa Eddie Murphyn showta varten."
"Antaisitko rahaa lippuun?"
"Jos lapsi hymyilee noin saadakseen rahaa lippuun, -
minun on annettava rahaa."
"En käsittele rahaa talossa. Vaimoni Camille käsittelee lippurahoja, -
joten on mentävä keittiöön, jossa vaimoni kokkaa päivällistä perheelle."
"Hän on keittiössä kokkaamassa. Hänellä on kulho ja hän tekee ruokaa."
"Lapsi tulee huoneeseen hymyillen ja sanoo: Äiti kiltti, anna rahaa."
"Hän antaa rahat ja poika juoksee katsomaan esitystäsi."
"Istumme olohuoneessa odottaen Ennistä kotiin."
"Noin 5:00 aamulla, lapsi tulee. Hänellä on erilainen ilme kasvoillaan."
"Näyttäen siltä, että hän on kuullut sinulta jotain sellaista, mitä ei ole ennen kuullut."
"Sanon lapselleni: Lapsi, -
mitä se mies sanoi lavalla?"
"Ja poika vastaa: Iskä, se mies sanoi asioita. Kysyn: No mitä hän sanoi?"
Iskä, hän kertoi muutaman jutun.
- Mitä hän teki? - Hän käveli ympäriinsä ja sanoi:
"Hei, ime tätä, mulkero ja suutele isoa mustaa kaluani, -
ime sitä, pane se suuhusi ja ime sitä."'
"Et voi sanoa törkyä, saastaa ja törkyä ihmisten edessä."
- Enhän sanokaan törkyä, saastaa, törkyä. - Tiedät, mitä tarkoitan.
"En voi käyttää sellaista kieltä kuin sinä, -
mutta tiedät, mitä tarkoitan kun sanon törkyä, saastaa, törkyä."
"En ole koskaan sanonut törkyä, saastaa, törkyä."
"En tiedä mistä puhut, loukkaannuin soitostasi. Haista vittu."
Silloin Bill suuttui ja sanoi:
"Juuri tuota tarkoitin. Et voi sanoa vittu -
ihmisten edessä."
Ja minä suutuin.
Hän luuli että siinä on koko esitykseni.
Kuin olisin vain käynyt lavalla kiroilemassa.
Onnistun sijoittamaan joitain vitsejäkin kiroilujen väliin.
Ei kiroilushow onnistu. "Hei, yleisö."
"Mulkero, mulkku, tussu räkä ja paska. Hyvää yötä."
"Hyvää yötä, imekää kullia. Näkemiin."
Minua vitutti. Soitin jopa Richard Pryorille. Sanoin: "Hei Richard, Bill Cosby soitti juuri, -
ja sanoi, että olen liian törkeä." Richard sanoi:
"Seuraavan kerran kun se mulkero soittaa, sano että käskin hänen imeä kulliani."
"Minä vitut välitän."
"Mikä vaan saa porukan nauramaan, anna mennä."
Hän kysyi: "Nauravatko ihmiset, kun kerrot juttusi?"
- Kyllä. - Maksetaanko sinulle?
- Kyllä. - Sano Billylle, että -
ottaa kokiksen ja pitää turpansa kiinni.
"Maapähkinävoita mussuttava mulkero."
Richard on tylyin kaveri showbisneksessä.
Richardin takia minä halusin tehdä komediaa.
Pienenä halusin olla Richard Pryor niin kovasti...
Muistatteko, kuinka hiivitte kellariin, pistitte hänen albuminsa soimaan, -
eikä äitinne saanut kuulla. Ja te kuuntelitte.
Halusin olla niin kovasti Richard, että nousin lavalle kun olin 15-vuotias -
ja matkin Richardia.
Äitini istui katsomassa 15-vuotiasta poikaansa lavalla -
puhumassa paskaa.
Siihen aikaan koko esitykseni koostui paskajutuista, -
koska vain siitä minulla oli kokemusta siinä iässä.
Siinä oli elämänkokemukseni, mutta ne kuulostivat ihan Pryorin jutuilta.
"Oletteko koskaan paskantaneet niin, että vettä läiskyy persposkille?"
"Sehän suututtaa, eikö vain? Tiedättekö, mikä saa minut suuttumaan?"
"Kun paska tulee puoliksi ulos ja palaa takaisin."
"Miksi se paska kiusaa persettä? Tulisi vaan ulos, saatana."
"Minua harmittaa se, että kun äkistää pitkään, niin ulos tulee vain pikku papana."
"Siis tämän kokoinen paska. Sanot perseellesi: -
"Etkö pysty parempaan, mulkero?"
"Minua todellakin suututtaa, kun perseeni ei tee yhteistyötä kanssani -
ja sulkeutuu katkaisten paskan poikki."
"Sitä suuttuu, kun tietää että silloin joutuu pyyhkimään persettä ainakin viisi tuntia."
"Silloin menee 12 rullaa vessapaperia."
"Lopuksi suututtaa se, kun olet paskantanut, vedät pöntön ja yksi pökäle jää kellumaan."
"Mitä se pökäle haluaa?"
Tuollainen oli esitykseni. Äitini istui järkyttyneenä katsomossa.
Jos ei puhu englantia, ei ymmärrä kaikkea.
Kuulee vain sanat "paska ja perse".
Olen tavannut paljon ulkomaalaisia.
Ihmisiä, jotka ovat nähneet elokuviani ja tulleet käymään USA:ssa.
New York on turistirysä. He menevät teatteriin katsomaan Deliriousta, -
eivätkä he ymmärrä englantia. Yritän vetää esitykseni -
ja he ymmärtävät vain kirosanat. Tavatessani ulkomaalaisia, he sanovat:
"Eddie Murphy! Haista vittu!"
"Haista vittu, Eddie!"
"Tunnen sinut. Olet ollut televisiossa. Olet se Haistavittu-mies."
"Pidän sinusta. Ime kulliani."
"Ime sitä, senkin musta mulkero."
"Rakastan sinua, olet paras. Haistavittu-mies."
Joudun pysymään kotosalla. Jouduin melkein naimisiin viime vuonna.
Älkää siellä huokailko.
80-luvulla pitää mennä naimisiin. Luin lehdistä.
Kannattaa lukea, voi oppia jotain uutta.
Enää ei voi pelehtiä, kuten ennen. Lopulta kulli tipahtaa.
Muistatteko millaisia sukupuolitaudit olivat 60-luvulla?
Ne eivät tunnu enää missään. Aina kun tautiin keksitään lääke, -
se palaa vahvempana takaisin. Sukupuolitaudit ovat vahvempia nykyään.
Nykyään vastaanotolla on tyyppejä, jotka kuvailevat oireitaan seuraavasti:
"Mitä se merkitsee, kun vessassa käydessäni kullin päästä iskee lieskoja?"
"Eli sinulla on polttava tunne, kun virtsaat?"
"Ei, vaan kullin päästä iskee tulta."
"Kustessani kullin päästä iskee tulen liekkejä."
"En voi enää kusta sisällä, etten polta taloani. On pakko mennä ulos."
"Olin ulkona kusella ja joku yritti käydä kimppuuni, -
joten käännyin kohti ja poltin hänet siihen paikkaan."
"Kullini on liekinheitin."
Pitää olla varovainen. Sanotaan, että nykyään satunnainen seksi on -
kuin venäläisen ruletin pelaamista.
Ja minä olen pistänyt kullini peliin monena iltana.
Kun etsii sitä oikeaa, pelaa uhkapeliä joka kerta.
Pelaat kullillasi uhkapeliä. "No niin, tarvin naisen jolla on luonnetta."
"No niin, haluan täydellisen naisen. Antaa tulla!"
"Voi paska. Läski harvahammas. Anna kullini takaisin."
"Yritän uudelleen. Vielä kerran."
"Tahdon täydellisen naisen. Jonkun, jolla on luonnetta, -
järkeä, hyvä perse ja kroppa. Antaa tulla!"
"Luiseva mulkosilmäinen huora, haluan kullini takaisin."
"Anna kullini takaisin."
"Yritän uudelleen. Tämä on viimeinen yritys."
"Tämä on viimeinen."
"Neiti Oikea. Puhalla tähän, se tuo onnea. Viimeinen yritys, antaa mennä."
"Antaa tulla! Voi paska, herpes. Nyt olen kusessa. Kullini on pilalla."
Joten olkaa varovaisia. Menkää naimisiin.
Kävin ulkona ja löysin täydellisen naisen.
19-vuotias, kauniit kasvot ja neitsyt. Kukaan ei ollut pannut häntä aiemmin.
Perse oli ihan...
Ja jalat olivat... Ja tissit olivat...
Hän oli niin kaunis. Sellainen, joka saa sinut tuntemaan itsesi rumaksi.
Katsot peiliin ja mietit itseksesi, "Kuka helvetti tuo rumilus on?"
Hän oli kaunis ja päätin lopettaa muut suhteeni.
Ajattelin: "Siinä se on, nyt menen naimisiin. On vain minä ja hän."
Olin niin iloinen. Menin ostoksille. Jonottaessani huomasin Enquirer-lehden kannen.
Kannessa oli Johnny Carson. Kuvassa hänen ilmeensä oli tällainen.
Mietin, mikä Johnnylla on hätänä. Selasin lehteä ottaakseni selvää.
Hänen vaimonsa oli seuraavalla sivulla ja hänen ilmeensä oli tällainen.
Vaimon kuvan yläpuolella oli teksti: "Johnnyn vaimo haluaa puolet hänen rahoistaan."
Katsoin taas Johnnyn kuvaa.
Sitten aloin miettimään... Puolet.
Jos sinulla on 5 dollaria ja joutuisit antamaan jollekin puolet, suuttuisit.
Johnnylla on täytynyt olla ainakin 300 miljoonaa.
Ja hän joutuu antamaan 150 miljoonaa? He olivat naimisissa vain kymmenen vuotta.
Ja 150 miljoonaa? Haistakaa... Älkää viitsikö.
Ja naiset... No niin, rouva tuolla sanoo: "Niin sitä pitää." Kulta, ei se ole reilua.
Ei 150 miljoonaa. Huomaan monen naisen sanovan:
"Ota vaan kaikki rahat jotka voit... Hyvä että nainen sai ne rahat."
"Hän ansaitsi ne... Totta helvetissä. He olivat naimisissa, nainen ansaitsi ne rahat."
Älkää viitsikö jauhaa tuollaista paskaa. Ei, lopettakaa.
Älkää käsittäkö väärin. Jos menee naimisiin, eikä kummallakaan ole alussa mitään, -
ja tienaa 300 milliä yhdessä, silloin on ansainnut puolet.
Mutta Johnnylla oli 300 milliä, kun he tapasivat.
Olen aika varma, että nainen tiesi sen.
Johnny sanoi: "Hei, minä olen Johnny." Nainen siihen: "Tiedän kyllä, kuka olet."
He menivät naimisiin, erosivat ja Johnnyn piti antaa 150 miljoonaa rahoistaan.
Tiedän, mitä monet kotirouvat ajattelevat nyt... "Työlleni ei voi laittaa hintalappua."
Mutta rouvat, jos naitte miehen, jolla on 300 miljoonaa, -
ette ole enää tavallisia kotirouvia. Teidän ei tarvitse enää siivota taloa.
Teillä on sisäkkö. Te ette siivoa enää mitään.
Kokatakaan ei tarvitse, te käytte ulkona syömässä.
Monella kotirouvallahan täytyy olla työ, että laskut saadaan maksettua.
Johnnylla oli 300 milliä, silloin laskujen maksu ei tee tiukkaakaan.
Mitä, tekisittekö töitä putiikissa viikonloppuisin tai jotain?
Tässä, Johnny. Tienasin 70 dollaria, lisätään se pottiin.
Nyt meillä on 300 milliä plus 70 dollaria. Haluan kantaa korteni kekoon. Ei...
Kun nai miehen jolla on 300 miljoonaa, ainut mitä tarvitsee tehdä,
on naida miestäsi. Siinä se. Se on työtäsi. Naida miestäsi, aivan!
Kun täytät lomaketta, kysytään ammattiasi. Laitat siihen, että "Nain miestäni."
Olen saanut jonkun verran tussua elämäni aikana. Vaikka tussu olisi kuinka mahtava, -
ja kipinät iskisivät naisen perseestä, tykit paukkuisivat, vuoret siirtyisivät, -
ja meret myrskyäisivät, yksikään tussu ei ole 150 miljoonan arvoinen.
Ei yksikään tussu.
Haluaisin kyllä tavata sellaisen tussun. Jystäisin sitä oikein kunnolla.
Paskoin melkein housuuni kun luin sen jutun. Puolet... Olin tyrmistynyt.
Se pelottaa eniten, että amerikkalaisnaiset ovat 80-luvulla tulleet hyvin bisnes-tietoisiksi.
Olette neuvokkaimpia bisnesnaisia koko planeetalla.
Siitä olisi meille miehille hyötyä, jos ette olisi niin kostonhimoisia.
Koska nämä kaksi ominaisuutta eivät sovi yhteen. Ja olette vielä niin rakastavia ihmisiäkin.
Amerikkalainen nainen satsaa kaiken romanssin eteen ja he rakastuvat syvästi.
Rakkaus ja raha eivät mene sekaisin. Varsinkin jos naisesi on bisnes-tietoinen..
Sanot hänelle: "En ole koskaan tavannut kaltaistasi. Emmekö voisi olla yhdessä?"
Sinä: "Mennäänkö naimisiin?" Nainen: "Luulin ettet koskaan kysyisi."
"Ennen kuin menemme naimisiin, tehdäänkö avioehto?"
- Miten niin avioehto? - Sopimus, joka tulee voimaan jos joskus eroamme.
"Minä pidän omani ja sinä omasi."
"Ensinnäkin, en piittaa siitä kuka olet ja mitä omistat."
"On sinulla otsaa ehdottaa avioehtoa."
"Miehet eivät voi tehdä mitään, mitä en itsekin pystyisi tekemään."
"Minulla on työpaikka, en tarvitse sinulta mitään. On sinulla otsaa. Rakastan sinua."
"Vaadit avioehtoa todisteeksi rakkaudestani?"
"Jos tarvin jotain, pyydän perheeltäni. He pitävät minusta huolta."
Kuuntelemme tuota ja sanomme: "Hyvä on."
"Emme tarvitse avioehtoa." Menette naimisiin ilman avioehtoa, -
eikä liitto toimikaan. Eroatte vuoden kuluttua.
Nainen istuu keittiössä, vihaisena, miettien miten saisi puntit tasoihin kanssasi.
"Miten se mulkero saattoi tehdä minulle näin?"
"Kaiken sen jälkeen, mitä tein hänen hyväkseen?"
"Hän ja lihava hutsunsa voi painua vittuun. En välitä paskaakaan heistä."
"En halua heiltä mitään, enkä välitä enää."
"Mitä tekisin...?"
"Puolet!"
"Otan puolet hänen omaisuudestaan."
Ja nainen saa sen.
Puolet rahoistasi, talostasi, autostasi, elatusmaksut ja lapset.
Päädyt Enquirerin kanteen tämä ilme kasvoillasi.
Joten olkaa varovaisia.
Aloin nähdä painajaisia. Heräsin keskellä yötä huutaen: "Puolet!"
Pidän amerikkalaisista naisista. Ystävälläni oli japanilainen tyttöystävä.
He ovat alistuvimpia naisia maailmassa. He ovat todella, todella arkoja naisia.
Menin käymään ystäväni luona. Japanilainen tyttö kumarsi minulle, kun kävelin sisään.
Kysyin: Mikä vaimosi selässä on? - Se on japanilainen tapa. He kumartavat.
Kysyin: Neiti, sisustitko tämän talon?
Nainen katsoi miestään kysyvästi ja mies vastasi: "Voit puhua."
Siinä oli sitä tussukontrollia.
Amerikkalainen nainen sanoo yleensä: "Et omista minua."
Kulta, mihin olet menossa?
- Anteeksi? - Kysyin, mihin olet menossa?
"Et omista minua."
- Olet minun naiseni, etkö vain? - En näe sormusta sormissani.
Aiotko laittaa sormuksen tähän sormeen?
- No tuota... - Sitten et omista minua.
En välitä siitä, kuka olet tai mitä omistat. On sinulla otsaa kysyä, mihin olen menossa.
En vastaa isälleni enkä muillekaan miehille.
Ei ole sellaista miestä, joka voi määräillä menemisiäni.
Kuka oikein luulet olevasi?
Kysyt, mihin olen menossa? Kukaan ei omista minua.
Olen itsenäinen.
Kuuntelemme tuollaista ja sanomme: "Hyvä on."
- Minne olet menossa? - Mihin nyt sattuu huvittamaan.
"Et omista minua." Etkä omistakaan.
Et omista naistasi. "Aiotko laittaa sormuksen sormeeni?"
Se sulkee suusi ja sanot "Hyvä on."
Tiedän, että olette pistäneet paljon rahaa naisiinne.
Käytte elokuvissa ja ostat jäätelöä, karkkia, kukkia, koruja, -
avustatte vaateostoksissa.
Käytätte rahaa sellaiseen, mihin ette aiemmin ole sitä käyttäneet.
Mutta et omista häntä.
Teorissa se tussu on vain vuokralla.
Vuokraatte tussua, ostomahdollisuudella.
Mutta olkaa varovaisia, koska vaihdossa voitte menettää puolet omaisuudestanne.
Pitää olla varovainen. Täytyy olla työpaikka.
Pitää olla rahaa, että saa tussua.
Kuunnelkaa vaikka radiota.
Kuunnelkaa Madonnaa. "Olen materialistityttö materialistimaailmassa, -
jos sulla ei oo rahaa, et saa tussua.
On tehty laulukin, jonka nimi on:
"Duunii pitää sul olla, jos aiot mua tapailla."
Sanat menevät näin: "Olen vain lainalla."
Kun menet kysymään:
- Hei, kulta, mites menee? - Vuokralla, mulkero.
Onko sinulla työpaikkaa? Painu sitten vittuun.
Pitää olla rahaa. Sanotaan, että "Ei romanssia ilman finanssia."
Naiset pitävät näistä kappaleista.
"Duunii pitää sul olla, jos aiot mua tapailla."
Janet Jacksonilla oli hittibiisi:
"Mitä olet tehnyt minulle viime aikoina?".
Niin he ajattelevat. "Mitä olet tehnyt minulle viime aikoina?"
Koko levy alkoi noilla sanoilla.
"Mies teki sinulle joskus jotain, mutta mitä hän on tehnyt viime aikoina?"
- Kulta, rakastan sinua. - Mitä olet tehnyt viime aikoina?
- Ajattelen vain sinua. - Mitä olet tehnyt viime aikoina?
- Seksimme on hyvää. - Mitä olet tehnyt viime aikoina?
Pitää olla rahaa, että saa tussua 80-luvulla.
Se on perseestä.
Jos aion mennä naimisiin, pitää mennä Afrikan metsiin.
Pitää löytää hullu, alaston alkuasukas.
Joka ei tiedä rahasta mitään. Sellainen, joka istuu alasti seepran selässä.
Iso luu nenässä ja lautanen huulessa, -
ja iso, pörröinen afroletti.
Sellainen, että Angela Daviskin sanoisi: "Helkkari, tuo on jo liikaa."
Afron pitää olla takkuinen.
Hänen täytyy olla alaston, koska jos hänellä on vaatteet, -
hänellä olisi taskut, joihin voisi laittaa tavaraa.
Täytyy olla alaston, seepran selässä.
Menisin kysymään: "Miten menee? Nimeni on..."
Minä sanon, "Neiti Murphy." Aion tuoda hänet kotiin.
Kuljette joskus lehtikojun ohi ja näette minut JET-lehden kannessa -
naisen kanssa, jolla on iso luu nenässä, lerppahuuli ja iso takkuinen afroletti, -
hänellä on perse paljaana ja tuumaatte: "Eddie on vieraillut Afrikassa."
Kannessa lukee, "Murphy nai Puska-Alman" Ja ilmeeni on tällainen.
Mitä?
Koska minä en jää kiinni.
Kieltäydyn jäämästä kiinni!
Tuon hänet kotiin ja lukitsen sisälle.
Jos menee Afrikkaan ja hankkii Puska-Alman, -
ei saa antaa amerikkalaisen naisen laittaa häntä pilalle.
Koska he muuttavat hänet.
Amerikkalaiset naiset lyöttäytyvät yhteen. Viimeinen asia, jonka he haluavat nähdä, -
on se, että sinulla on opetettu Puska-Alma kotonasi.
He yllättävät Alman keittiöstä yksinään ja pilaavat koko koulutusohjelman.
Alma yllätetään yksinään ja sanotaan: En ymmärrä, miksi teet kaiken mitä hän käskee.
Sinä olet ihminen. Tämä talo on liian suuri yhden siivottavaksi, mikset lähde lätkimään?
Itket aina, jätä hänet. Tiedätkö mitä?
Tiesitkö, että voit saada puolet hänen rahoistaan? Tiesitkö sen?
Eikö hän kertonut, että sinulla on oikeus puoleen hänen omaisuudestaan?
Hän on kertonut sinulle vain puoli totuutta.
Voit ottaa puolet rahoista, autosta, talosta, lapsista.
Voit ostaa kaikki seeprat ja luut, jotka haluat.
Palaa kotiin tyylillä, tyttö. Ja laita kampauksesi kuntoon.
Leikkaa tuo afro pois ja palaa tyylillä. Kuka helvetti hän luulee olevansa?
Anna kun kerron jotain Eddie Murphystä.
Se mulkero ei ole muuta kuin... Ai hei, Eddie. Miten menee?
En tiennyt että olet täällä. Pelästytit minut.
En voi jäädä, juttelin vain Uhmfufun kanssa parista asiasta.
Ei, minun pitää mennä. Jutelkaa te kyyhkyläiset.
Eddie, juttele Uhmfufullesi. Teillä on paljon juteltavaa. Uhmfufu...
Jään keittiöön Puska-Alman kanssa, jolla on nyt asennetta.
Eddie!
Haluan jutella kanssasi.
- Mikä hätänä, kulta? - En pidä siitä, miten kohtelet minua.
Kohtelet minua kuin eläintä.
Hän oli perse paljaana seepran selässä vielä kuukausi sitten.
En välitä, Eddie. Olen nyt amerikkalainen nainen. Haluan sen, mikä minulle kuuluu.
Mitä olet tehnyt hyväkseni viime aikoina?
Haluan, että olet onnellinen. No, mitä haluat?
Puolet!
Anna puolet, Eddie. Puolet, herra Vittupää!
Ime kullia.
Senkin mulkero.
Sitten minä olisin Afrikan Enquirerin kannessa tällaisena.
Joten olkaa varovaisia, älkää jääkö ansaan. Jokainen nainen saa miehen, jonka haluaa.
Jos hän keskittää ajatuksensa ja tussunsa siihen, he voivat saada teidät.
Koska he ovat keksineet salaisuutemme. Se on helppo keksiä.
Naiset tietävät, ettei tarvitse kuin pönkittää egoamme tarpeeksi.
Miehet, monestiko olette nussineet rumaa ämmää, -
joka vain roikkui mukana ja sitä oli pakko nussia?
Jälkeenpäin mietitte: "En voi uskoa, että menin nussimaan tuota ämmää."
He vain pönkittivät egoanne. Joskus näkee todella ruman ämmän -
komean miehen kanssa. Sitä miettii, miten tuo tapahtui?
Tyyppi miettii myös, "Niin, miten tämä tapahtui?"
Koska nainen pönkitti hänen egoaan. He osaavat selvittää salaisuutemme.
Miehet, älkää jääkö ansaan, kutsukaamme sitä "tussuansaksi".
Se on ansa, johon lankeaa tussun avulla.
Yleisin ansa on se, ettet saa mitään. Älkää ajatelko, "Laitat ansan päälle tänään."
Yleisintä on se, ettette saa mitään. Se on se ansa.
Kun tapaa naisen ja kaikki on täydellistä, eikä nainen tee mitään, se on ansa.
Joskus se sattuu omaan nilkkaan, koska monet naiset pelaavat seksin avulla.
Naiset pitävät siitä yhtä paljon kuin mekin, mutta he eivät näytä sitä.
Mutta he pitävät. Täällä ei ole yhtään naista, -
joka ei olisi mieluummin jossain muualla jotain mukavan kovaa sisällään.
Älkää antako heidän huijata teitä.
He pitävät siitä yhtä paljon kuin mekin. Naiset tuolla sanovat:
"Pitää paikkansa."
Hän on hauska, mutta ei niin hauska. Ennemmin ottaisin kullin, milloin vain.
He pitävät siitä yhtä paljon kuin mekin, mutta he pelaavat niitä pelejään.
Tiedättekö, miten se osuu omaan nilkkaanne?
Kun tapaat miehen joka haluaa sinua ja sinä häntä, -
pidätte toisistanne ja kaikki on täydellistä, mutta et tee mitään. Mies sanoo, "Mennään."
Sanot: "En aio tehdä sitä." Sen jälkeen, -
mies ei enää pidä sinusta. Mutta hän haluaa edelleen nussia sinua.
Joten hän odottaa. Mies ajattelee: "Hyvä on, odotan."
"Hyvää yötä." Ja sinä odotat.
Odotat kolme kuukautta.
Sitten nainen tulee ja sanoo: "Olen sinun."
Ja mies vastaa, "Haista vittu, ämmä!"
"Vitut sinusta ja tussustasi. Painu vittuun silmistäni!"
Olkaa varovaisia, älkää jääkö ansaan. Yleisin ansa on se, ettei saa mitään.
Kaikki miehet taputtakaa, jotka olette täällä naisen kanssa, -
jota ette ole vielä panneet? Taputtakaa, totuudenmukaisesti.
Katsokaa naisianne: "Lopeta taputus."
Hävetkää, häntä olisi pitänyt panna. Taputtakaa, lujempaa.
Hävetkää, heitä olisi pitänyt jo nussia.
Nämä miehet pitävät teistä, ettekä halua tehdä sitä, koska yritätte saada hänet ansaan.
Miehet, älkää loukkaantuko. Naisenne pitävät teistä.
Näin tapahtuu kotonanne joka ilta:
- Kulta, anna vähän, jooko? - Ei, lopeta.
- Kulta, ihan vähän. - Lopeta.
- Menemmekö liian pitkälle? - Haluan mennä liian pitkälle, anna nyt.
- Ihan vähän. - Lopeta, aika ei ole oikea.
Kullini ei tästä enää kovene.
- Olen odottanut kolme kuukautta, mikä on hätänä? - En halua nussia, haluan rakastella.
Minulla on ollut liian monta suhdetta, jotka eivät toimineet. Sinä olet erityinen.
Tiedän, että kaikki tytöt ovat tehneet, kuten sinä olet halunnut.
En halua kokea... Miksi teet minulle tämän?
Mies näkee nuo kyyneleet ja sanoo: "Hyvä on."
Meidän ei tarvitse tehdä mitään.
Sitten kaverisi kysyvät: "Joko olet nussinut häntä?"
En.
- Mikset? - Hän on erityinen.
Hän ei halua nussia, vaan rakastella.
Joka on paskanjauhantaa. Nussiminen ja rakastelu... Ollaanpa realisteja.
Se fyysinen osuus. On mukava nussia ihmistä, jota rakastaa.
Mutta en rakastele ketään. Kun pääsen sänkyyn...
Kun pääsette sänkyyn, haluatteko toisen sanovan: "Rakastele minua."
Vai tarttuvan niskavilloista sanoen: "Nussi aivoni pihalle."
"Nussi, saatana!"
Vai haluatteko sänkyynne jonkun, joka sanoo: "Voi kulta, haluan rakastella sinua."
Olen realisti. Mutta nainen sanoo, "En halua nussia, vaan rakastella."
He pistävät odottamaan. Ja sinä odotat, odotat ja odotat.
Jatkat odottamista ja lopultakin hän antaa sinulle.
Ja se on parasta, mitä olet koskaan saanut.
Tulet kovemmin kuin koskaan.
Tässä se oli. Tätä tunnetta olen etsinyt. Lopultakin rakastelin.
Et sinä rakastellut, se vain tuntui tosi hyvältä. Tiedättekö miksi?
Koska odotit viisi kuukautta.
Jos on nääntymäisillään nälkään ja joku heittää sinulle keksin, -
Olet tällainen: Perhana, paras keksi, mitä olen ikinä syönyt!
Tuo ei ollut tavallinen keksi. Mitä tuo oli, JyväsHyvää?
Perhana, että oli hyvää.
Ei tuo ollut JyväsHyvää. Tuo oli Fazeria. Eikö ollut?
Luoja, tuo oli paras keksi, mitä olen ikinä syönyt.
Saanko vielä yhden? Yksi vielä, kiitos.
Sitten menet naimisiin, koska luulet löytäneesi sen oikean.
Saat samoja keksejä vuoden jokaisena päivänä.
Piehtaroitte eräänä päivänä ja huomaat:
Sain taas vanhoja tavallisia keksejä.
Yritätkö lähteä? Puolet!
Joten olkaa varovaisia. Naikaa sellainen, joka ei petä.
Se on vaikeaa 80-luvulla, koska nykyään kaikki nussivat toisiaan.
Kuin olisi Panojuhlat '87. Kaikki naivat ja tilanne käy pahaksi.
Ne naiset taputtakoot, jotka ovat uskollisia miehelleen. Totuudenmukaisesti.
Hyvä on. Naiset, joilla on uskollinen mies, taputtakaa. Totuudenmukaisesti.
Aivan. Haavemaailmassa elävät naiset taputtavat.
Miehet, jotka ovat uskollisia, taputtakaa.
Lopettakaa. Senkin valehtelevat mulkerot, lopettakaa.
Haistakaa paska.
Uskollista miestä ei olekaan. Senkin valehtelevat mulkerot.
Taputatte vain siksi, koska naisenne ovat vieressä.
Kun esitin kysymyksen, nainen katsoi näin.
Aiotko taputtaa?
Parempi tömistää jaloillakin tämän tussun eteen, perhana.
Taputa seisten. Nosta perseesi ja taputa.
Hän on numero yksi.
Ei ole uskollista miestä. Neidit, älkää menkö halpaan. Tiedän, että -
jotkut miehet ovat kovia jaarittelemaan, ja te uskotte heitä. Ei ole uskollisia miehiä.
Kaikki miehet nussivat toisia naisia.
Olemme alhaisia luonnostaan ja meidän täytyy tehdä niin.
Olemme miehiä, kaikki miehet tekevät niin. Meidän täytyy tehdä niin, se on miesten juttu.
Miesten täytyy löytää ja valloittaa niin monta tussua kuin mahdollista.
Älkää ajatelko hetkeäkään, että olette ainut nainen, jota miehenne panee.
Hän on mies ja hänen täytyy valloittaa naisia. Huomaan, että moni nainen istuu siellä ja sanoo:
- Ei minun mieheni. - Kyllä, sinun miehesi myös.
Jos hän ei ole täällä kanssasi, hän on naimassa jotakuta.
Koska hän on mies. Se ei johdu sinusta.
Sinulla voi olla paras tussu koko maailmassa, Tussussasi voi olla kyltti, jossa on S-kirjain.
Miehesi nai silti toista, koska on mies. Se johtuu kullista, älkää yrittäkö ymmärtää.
Pitää omistaa kulli että ymmärtää, olemme miehiä.
Moni mies näyttää huutavan nyt: "Turpa kiinni, Ed!"
En maksanut tällaisesta!"
Kun ajatte täältä kotiin, vaimonne kysyy: "Et kai petä minua, kuten Ed väitti?"
Kulta, ne olivat vain vitsejä.
Hauska tyyppi se Eddie.
Vaihdetaanko aihetta, haluan puhua jostain muusta.
Minä haluan puhua tästä.
Miksi hän valehtelisi minulle? Luulen, että hän kertoi totuuden.
Jos petät minua, odotan kunnes nukahdat. Sitten tapan sinut.
Hauska veikko tuo Eddie.
Ei syytä huoleen. Rakastan sinua, en aio pettää sinua.
- Puhutaan ennemmin Richard Pryorista. - En halua puhua hänestä.
Haluan puhua tästä pettämisjutusta. Tiedätkö mitä tekisin silloin?
No mitä tekisit? Veisit puolet?
Odottaisin, kunnes nukahdat ja leikkaisin munasi irti.
Älä puhu tuollaisia.
Etpähän tunkisi munaasi muihinkaan naisiin.
En leiki kanssasi. Jos leikkaat munani, sinun on parasta juosta!
Lopeta nuo leikkely-uhkaukset.
Naisten suosikkiuhkaus on tehdä munille jotain.
Jos mies tekee sitä tai tätä, potkaisen sitä palleille.
Älä lääpi! Potkaisen sinne, missä se todella tuntuu.
Uhkauksia. Ette taida tajuta, kuinka arat pallit voivat olla?
Miehet eivät pidä tuollaisista uhkauksista. Joku sanoo: "Potkaisen sinua palleille."
Se saa miehen vavahtamaan: "Vaihdetaanko aihetta, pyydän?"
Ei tarvitse potkaista palleille satuttaakseen.
Voisit vain raapaista niitä.
Ja mies olisi tuskissaan.
Ja se kipu on vittumaista, koska sitä ei heti tajua.
Mietit että sattuiko se.
Osuiko tuo munilleni...?
Et pysty välttämään sitä. "Potkaisen sinua palleille."
Ei sinun tarvitse potkaista. Voisit vain raapaista.
Oletteko koskaan leikillänne tapelleet naistenne kanssa?
Mies menee vakavaksi, kun hänen munaansa uhkaillaan.
Mies aloittaa ja kun nainen innostuu, mies lopettaakin leikin.
Leikki on ohi. Menee jo hulluksi.
Tämän takia miehet eivät pidä vauvojen pitelemisestä.
Joilla on kovakärkiset kengät jalassaan.
Noin vuoden vanhan vauvan kun otat syliin, heillä on vahvat jalat, -
ja he potkivat muniasi molemmilla jaloilla.
Ja te molemmat jokellatte.
Ja vauvan äiti luulee, että puhut vauvakieltä.
"Kylläpä he puhuvat suloisesti."
- No niin, menehän äitisi luo. - Mikä hätänä, haiseeko hän?
Ei, aion heittää tämän paskiaisen jonnekin.
Kun kasvat, potkaisen sinua palleille. Katsotaan, tykkäätkö.
Aina uhkailette pallien potkimisella.
Tiedättekö mitä, neidit? Eräs nainen kysyi kerran minulta:
Miksi kaikki miehet pettävät?
Teen kaiken, mitä mieheni haluaa ja silti hän pettää.
Kokkaan, siivoan ja annan kun hänellä panettaa. Teen kaiken. Miksi?
Sitten soitat tyttöystävillesi ja kysyt samaa asiaa heiltä.
He vastaavat: "En tiedä. Mieheni ei ole kotona." Miksi?
Sitten soitat äidillesi ja kysyt: "Miksi, äiti?"
Äiti vastaa: "En tiedä, isäsi ei ole kotona."
Kerron, miksi kaikki miehet pettävät.
Naiset kysyvät "Miksi?"
Miehet pettävät, koska...
Nyt kaikki naiset seuraavat tarkkaavaisina.
Petämme, koska rupesimme ymmärtämään naisia.
Näin on. Nyt naiset miettivät: "Mitä hän tarkoittaa?"
Ja tyhmät nekrut tuumivat: "Niin, mitä hän tarkoitti?"
Rupesimme ymmärtämään naisia, ihan tosi.
Joka on tehnyt samoin, ymmärtää mitä tarkoitan.
Jokainen nainen jolle on käynyt näin, ymmärtää mitä tarkoitan.
Ne jotka eivät ole tehneet tätä, sanovat "Ei pidä paikkaansa."
Mutta kun saat naisen tulemaan kerrankin kovaa, kun saat naisen huutamaan:
Ei väliä, kuinka pahasti tunaroit, mitä tahansa teet väärin -
ei väliä mitä sanot, mitä teet. Mutta niin kauan kun sanot:
"Olen pahoillani", nainen kuuntelee tarinasi. Ja tuo on totuus.
Tuo on jumankauta totuus. Lopettakaa.
Siinä totuus. Neidit, kun päästätte tuon äänen, -
suhteenne miehenne kanssa muuttuu. Koska me tiedämme.
Odotamme tuota ääntä.
Koska tiedämme, että voimme käyttäytyä eri lailla tuon äänen jälkeen.
Muistatko aikaa ennen sitä? Hän saattoi soittaa sinulle.
Ei enää. Hän kuuli sinun tulevan.
Muistatko, kun hän halusi viettää kaiken vapaa-aikansa kanssasi? Ei enää.
Teit sen äänen. Miehesi voi käyttäytyä miten haluaa.
Heti kun huudat, homma on selvä. "Tämä on minun."
Kysyt muijaltasi: "Kenen tussu tämä on?"
Sinun tussusi!
Sillä hetkellä suhde muuttuu.
Nainen istuu vuoteessa jalat täristen. "Voi luoja, uskomatonta!"
"En ole ennen tullut näin. Uskomatonta."
Ja mies toteaa viileästi: "Hilaa perseesi kotiin."
"Mitä tarkoitat? Meillähän on suhde."
"Et omista minua."
"Mitä tarkoitat? Meillä on suhde. Luulin, että olimme yhdessä."
"En näe sormusta sormessasi."
"Mutta rakastan sinua!"
"Mitä olet tehnyt vuokseni viime aikoina?"
Ja te kaikki vielä kestätte sitä.
Sitten alkaa tapahtua ihmeellisiä asioita.
On varmasti vaikea löytää ihminen, joka tietää miten se tehdään oikein.
Kun se löytyy, nainen kestää mieheltä kaikenlaista paskaa.
Tiedän miehen, joka jäi kiinni tullessaan toisen naisen luota.
Kerron, kuinka alas nainen voi vajota.
Mies jäi kiinni tullessaan toisen naisen luota.
Nainen näki miehensä tulevan ulos, -
tietäen että siellä asuu toinen nainen, eikä silti sanonut mitään.
Kunnes kotona hän kysyi mieheltään: "Mitä helvettiä teit sen huoran luona?"
Tiedättekö, mitä mies vastasi? "Se en ollut minä."
Katsoin suoraan kasvoihisi.
Se en ollut minä.
Pidätkö minua tyhmänä?
Hei.
Se en ollut minä.
Tiedättekö mitä nainen sanoi? "Ehkä se et ollutkaan sinä."
Ystäväni jäi kiinni omassa talossaan, omassa sängyssään.
Heidän yhteisestä sängystään, toisen naisen kanssa, paneskelemasta.
Vaimo tuli ja avasi makuuhuoneen oven, -
ja näki miehensä omassa sängyssään panemassa vierasta naista.
Nainen huusi:
Mies hyppäsi, vaimo seisoi ovella.
Vaimo juoksi alakertaan, mies juoksi perässä. Perse paljaana.
Kyrpä pystyssä mies pyysi anteeksi.
Kuulostaako surulliselta? Ei, näin se meni:
Kulta, odota.
Odota, meidän täytyy jutella.
- Kulta, olen pahoillani. - Et ole.
En voi uskoa että teit minulle näin. Et kunnioita minua.
Painu vittuun. Et saatana koske minuun.
Kulta, olen pahoillani. Odota.
Jos olisit pahoillasi, et olisi nainut häntä.
Ja sitten käännetään asia päälaelleen, vai mitä jätkät?
No niin, odota vähän!
Odota hetki, perhana!
Nain häntä, kyllä.
Senkö haluat kuulla? Että nain häntä?
Me naimme. Kelpaako?
Keskustellaanpa sanasta 'naida'.
Se on avainasemassa. Me naimme.
Naimme. Minä nain häntä.
Sinua minä rakastelen.
Jos annat naimisen tulla väliimme, -
välillämme on jotain pahasti pielessä.
Paskapuhetta.
Tuon takia se toimii.
Nyt huomaan että moni mies tuntee itsensä kovaksi.
Olette ilmeisesti kuulleet naisenne päästävän sen äänen, -
luulette että olette nyt niskan päällä.
Mutta kuten kerroin puolisen tuntia sitten, naiset ovat kostonhaluisia.
Muistakaa, että jos aina rikotte suloisen, viattoman, rakastavan, -
kultaisen naisen sydämen, hän lopulta nussii jonkun toisen kanssa.
Älkää luulkokaan ettei niin kävisi.
Katsokaa miesten ilmeitä.
Miehet eivät pidä ajatuksesta, että nainen panisi jonkun muun kanssa.
Se on tabu. Katsokaa miesten ilmeitä.
Miehet, kuvitelkaa naisenne panemassa parasta kaverianne.
Katsokaa nyt.
Ja naiset miettivät...
Olkaa varovaisia. Naiset eivät ole kuten me.
Pelehtiminen ei ole heillä verissä.
Kuten me, hiivimme hotelliin, pesemme munan altaassa ja niin edelleen.
Naiset tekevät sen tyylillä. He eivät pelehdi kuten me.
"En tee tätä usein, teen sen kunnolla."
Tiedättekö, milloin naisenne aikovat pelehtiä?
Kun jatkatte tarpeeksi kauan, lopulta hän sanoo:
Ajattelin lähteä käymään Bahamalla viikonloppuna.
Kysyt: "Pääsenkö mukaan?"
Et, menemme tyttökavereiden kanssa.
Kaveriporukalla.
Olemme niin tyhmiä, -
että alamme miettiä kuinka paljon saamme tussua silläaikaa.
- Menetkö yksin? - Kyllä.
Hyvä on.
Lähetät naisesi romanttiselle Bahamalle itsekseen?
Itsekseen Bahamalle?
Hän kävelee rannalla ruskettuneena, -
naisesi on kaunis ja kroppa näyttää hyvältä.
Hän kävelee itkien Bahaman rannalla. Pariskunnat rakastelevat rannalla.
Hän on yksin, miettien sinua surullisena.
Siellä on todella romanttista, meri kimaltelee kuun loisteessa.
Naisesi katselee sitä itkien.
Ja yhtäkkiä tyyppi nimeltä Dexter saapuu paikalle.
Dexter St. Jock.
Saapuu paikalle heilutellen kaluaan.
Sitten hän latelee sulavaa Bahama-juttua naisellesi.
"Mitä kaltaisesi kaunis nainen on yksin rakkauden saarella?"
Tämä saari on rakastavaisille.
Sinun pitäisi olla jonkun sylissä nyt. Miksi itket?
Minulla on ongelmia poikakaverini kanssa, joten tulin tänne miettimään asioita.
Missä hotellissa miehesi asuu?
Kerron hänelle, että kaltaistasi naista pitää kohdella kuten prinsessaa.
Jos olisit naiseni, rakastelisin sinua koko ajan.
Missä hotellissa se mies asuu?
Hän on kotona New Yorkissa.
Todellako?
Kuule tyttö, tule minun kämpilleni, istutaan alas ja jutellaan.
Vain jutellaan?
Hän vie vaimosi taloonsa ja käärii ison mari-sätkän.
Pistää vielä Bob Marleyta soimaan.
Ja kaikkihan tietävät Bobin sanoitukset:
"Älä anna huijata itseäsi."
"Annatko kouluttaa itseäsi."
"Voisiko tämä olla rakkautta?"
Muna heiluen.
Sitten Dexter panee naistasi.
Vieläpä hyvin.
Hän vie vaimosi ylä-ilmoihin.
Vaimosi kulkee lauleskellen.
Ja me luulemme sen johtuvan säästä. Joten ehdotamme:
"Hei kulta, sun pitäisi päästä pois useammin."
Vaimo nyökyttää ja myhäilee.
Eikä ikinä kerro pikku salaisuuttaan.
Kaikilla naisilla on luurankoja kaapissa.
Kaikki naiset ovat tehneet jotakin, jonka vain hän itse ja joku toinen tietävät.
Jopa pienimmät ja herttaisimmat ovat tehneet jotain, josta ei moni tiedä.
Nyt kaikki miehet katsovat vaimojaan:
"Onko sinulla luurankoja kaapissasi?"
"Luulen nähneeni luun kengässäsi. Kenen luuranko se oli?"
Älkää olko typeriä. Kaikilla heillä on luuranko kaapissa.
Joillakin heistä on kokonainen hautausmaa kaapissaan.
Avaat kaapin oven ja sieltä pursuaa kaikenlaista törkyä.
Joten olkaa varovaisia.
Hanki joku, joka on sinulle se oikea.
Maailmassa ei ole täydellisiä ihmisiä. Löydä joku, joka on yhtä hullu, -
kuin sinä ja rauhoitu. Siinä kaikki.
Jos joskus menen naimisiin, valitsen vaimoni persoonallisuuden perusteella.
Inhoan hiljaisia salaatinmussuttaja-ämmiä.
Viet sellaisen ulos syömään ja kysyt: "Mitä tahtoisit syödä?"
"Otan vain salaatin."
Kuulet, kuinka heidän vatsansa kurnii.
"En tajua, miksi vatsani ääntää noin."
"Koska olet nälkäinen."
"Miksi et syö mitään?"
"Ei, pelkkä salaatti minulle."
- Mitä juotavaa ottaisit? - Vettä.
"Mitä elokuvaa tahtoisit mennä katsomaan?"
"Ihan sama."
"Kunhan se on sallittu kaikille. Inhoan kauhuelokuvia."
- Tässä ovat ystäväni Bob ja Karen. - Hei.
- Mikä sinua vaivaa? - Olen vain vähän ujo.
Häivy ujoutesi kanssa luotani.
Inhoan ujoja ämmiä. En kestä sellaisia hetkeäkään.
Tiesittekö, että näillä ujoilla naisilla on yleensä eniten luurankoja kaapissa?
Sen takia he ovat ujoja.
Koska he ovat olleet hunningolla koko elämänsä, nyt he ovat ujoja.
Miettikää nyt. Kaikki tapaamasi ujot naiset ovat eri kaupungista kuin sinä.
Aina he ovat jostain muualta. He tulevat kaupunkiisi ja ryhtyvät ujoiksi.
Painukaa helvettiin.
He eivät uskalla puhua, koska pelkäävät luun lentävän suusta.
"Hei. Noin monta luurankoa."
Inhoan ujoja naisia. Pidän huumorintajuisista naisista.
Tykkään hauskoista tytöistä ja naisista. Mutta pitää olla hyvännäköinen myös.
En halua panna tylsää, yököttävää naista. Sängyssä sanoisin:
"Kulta, kertoisitko lisää hauskoja vitsejä?"
Pitää olla hyvä kokki. Äitini on hyvä kokki mutta tajusin sen liian myöhään.
Kun olet lapsi eikä äitisi vie sinua McDonald'siin, ajattelet, ettei hän osaa kokata.
Omalla äidilläni oli aina aineosat valmiina kotona.
Sanoin: "Äiti, mennään McDonald'siin."
Hän vastaa: "Meillä on hampurilaispihviä kotonakin."
- Mutta haluan McDonald'sin hampurilaisia. - Teen parempia hampurilaisia kun McDonald's.
- Kokkaat paremmin kuin McDonald's? - Ja voit vieläpä auttaa niiden valmistamisessa.
Sanot: "Hitto, tämähän on parempi kuin McDonald's."
Äitisi sanoo: "Selvä, hae minulle iso pannu."
Annat sen hänelle ja hän sanoo: "Hae jääkaapista lihat ja samalla -
viherpaprikaa sekä sipulia." Sinä vastaat: "Ei McDonald'sissa käytetä viherpaprikaa."
"Teen äidin omia, en McDonald's-hampurilaisia. Ja tarvitsen myös kananmunia."
"Mihin sinä niitä tarvitset? Haluan hampurilaisia."
"Teet McMuffinsseja."
"En tee McMuffinsseja, en edes tiedä, mitä ne ovat."
"Hae munat ja pidä suusi kiinni."
Hän muussaa munat ja viherpaprikat isoksi läjäksi.
Ei edes viipaloi niitä. Valtava kasa sipulia ja viherpaprikaa, siihen päälle vähän munia -
sekä paprikaa. Tästä sitten muovaillaan iso lihapallo, mikä heitetään pannulle.
McDonald'sissa pihvi on näin ohutta. Äidin hampurilaisissa se on vähintään tällaista.
Viherpaprika ja rasva tursuaa ulos hampurilaisen keskellä olevasta halkeamasta.
Voit vain ihmetellä, kuinka tavaraa tulee ulos.
Katsot rasvaa pannulla ja ajattelet: "Tuo ei näytä McDonald'silta."
Äitisi sanoo: "Hae pakasteesta leipää." Menet laatikolle ja sanot:
"Äiti, meillä ei ole hampurilaissämpylöitä. Meillä on vain paahtoleipää."
"Niinhän minä sanoin, hae leipä!"
- Teetkö sen paahtoleivästä? - Leipä kuin leipä. Tuo se, ennen kuin läimäytän.
"Älä valita paahtoleivästä, niin paljon se maksaakin."
"Tämä on paahtoleipää. Saa kelvata." Hän laittoi täytteet paahtoleipien väliin.
McDonald'silla käytetään sämpylää ja kunnon lihasiivua. Tässä liha on leipien välissä, -
josta rasva valuu ja leipä jää kiinni lautaseen. Leivän ja lihan päällä on vihreää paprikaa.
Laitat ketsuppia, joka sitten sekoittuu rasvaan tehden leivästä vaaleanpunaista taikinaa.
Otat sen käteen ja jätät isot, vaaleanpunaiset sormenjälkesi taikinaan.
Koitat saada sen näyttämään McDonaldsilta, joten revit reunoja, että saat sen pyöreäksi.
Paprikapalat ja rasva valuvat kättäsi pitkin. Äitisi sanoo: "No niin, mene ulos leikkimään."
Muilla on McDonald'sin purilainen. He ilkkuvat: "Meillä on McDonald's hampurilainen!"
"Minulla on McDonald's."
Seisot siinä ja kädessäsi on tämä "kotipurilainen".
Lapset ovat rehellisiä. He sanovat: "Mistä sait tuon säälittävän purilaisen?"
Ja sinä itket.
Äitini teki sen.
Kun pikkulapsi itkee, pitkä kuola valuu suusta -
ja roikkuu melkein maassa, eikä se katkea. Aikuiset katsovat vieressä ja miettivät:
"Tuo kuola ei taida katketa." Eikä se katkea. Tuuli voi sitä taivuttaa.
Tiedättekö, missä näkee itkeviä lapsia? Teen sitä usein, olen sadistinen luonne.
Käyn marketeissa ja katselen, kun äideillä menee hermo ja he pieksävät lapsiaan.
- Juhlat Loft-baarissa! - Olen käynyt siellä.
Tiedätkö, miksi en tanssi siellä?
Selvisin juuri eräästä kerrasta. Kävin discossa ja katselin, kuinka valkoiset tanssivat.
Te ette osaa tanssia.
En ole rasistinen, Tarkoitan... Mustillahan on paksut huulet.
Ei se ole rasistista, se on totuus. Meillä on paksut huulet -
ja valkoiset eivät osaa tanssia.
Te kyllä yritätte... Kuunteletteko sanoja vai rytmiä?
Kun menee valkoisten klubille, näkee viisi tai kuusi mustaa vain seisoskelemassa.
Kysytte: "Mitä nuo nekrut täällä tekevät?" He katsovat tanssianne.
"Katsokaa noita hulluja mulkeroita." On yksi tanssi, minkä osaatte, tällainen.
Ette tee mitään liikkeitä, vain näin.
Jos teette näin, menee vituiksi. "Voi paska."
Valkoiset, te tallotte toisianne varpaille. Kun menette discoon, hommat menee vituiksi.
Tallotte ja tönitte...
Mustat osaavat tanssiakin. Päät heiluvat tällä lailla.
Jos valkoiset yrittävät tuota, he tappavat toisensa.
"Anteeksi."
"Pysytellään tässä liikkeessä."
En tanssi Loftissa, koska jouduin tappeluun joku aika sitten.
En käy enää klubeilla. Ihmiset vetävät kännin ja menevät klubille tappelemaan.
Tappelin erään italialaisen kanssa, niihin aikoihin kun Rocky tuli teattereihin.
Italialaiset... Valkoiset, menette sekaisin kun näette Rockyn, koska uskotte siihen paskaan.
Elokuvat ovat niin todentuntuisia. Ajattelette: "Hei, tämähän on totta."
Ja Stallone nostattaa valkoisten tunteita, etenkin italialaisten.
Kun he näkevät Rockyn, he tulevat teatterista ja ovat tällaisia...
Italialaiset ovat hauskaa väkeä, koska he käyttäytyvät kuin nekrut.
He pitävät kullistaan enemmän kiinni kuin me. He seisoskelevat näin: "Painu vittuun täältä!"
"Se on täällä. Mitä? Haista vittu!"
He puhuvat kysellen. "Näytänkö kusipäältä?"
"Olenko joku ääliö vai? Painu vittuun."
Rockyn nähtyään he tulevat teatterista ja ovat tällaisia: "Hyvä, Rock-O!"
"Hyvä, Sly!"
"Hyvä, Rock-O! Rock-O!"
Jonottaessa puhutaan: "Hei kaveri, oletko menossa katsomaan Rockya?"
- Joo. - Helkkarin hyvä leffa.
Se on mahtava.
"Tulet pitämään siitä. Kun Sly pääsee vauhtiin, hän murjoo sen ison nekrun naaman."
"Hän pieksää sen verille. Helvetin värivikainen makaa lattialla, piestynä."
"Mahtavaa. Minä pidin siitä. Hyvä Rock-O!"
"Elokuvan lopussa, näin meidän kesken, en halua pilata yllätystä, -
mutta Sly voittaa tämänkin."
"Tiedätkö, mistä pidän Stallonen elokuvissa?"
"Realismista. Koska niin pitää kohdella niitä vitun mulatteja."
"He luulevat, että voivat vittuilla, miten haluavat. Painukoot vittuun."
"Siksi pidän Slystä. Hän menee sisään, -
mulatit pieksävät Slytä ja hän ei vaan tipahda."
"Sly hakkaa heidät siihen malliin, että he tippuvat maahan."
"Niin voi todellakin tehdä."
"Näetkö tuon ison mulatin, joka seisoo tuolla?"
"Tuon mustan tyypin karkkijonossa?"
- Joo. - Hän on noin 200 cm pitkä, minä 158.
"En ole iso mies. Mutta olen italialainen. Katsopa tätä."
"Anteeksi, veli."
"Anna laatikko hedelmäpastilleja ja vähän Bon Bon-karkkeja."
"Ja vähän minttupastilleja. Anna vielä toinen laatikko hedelmäpastilleja."
"Tuo nekru maksaa ne."
"Anteeksi?"
"Kuulit kyllä. Maksa mun karamellit..."
"Tai pieksän sinut."
"Ai, olet nähnyt Rockyn?"
"Kuulepas, pieni italialainen mies."
"Minäkin nautin Sylvester Stallonen elokuvista, -
mutta jonotan tässä karamellia ja menen sitten elokuviin."
"Hyppää Camaroosi ja hilaa perseesi kotiin."
"Pieksän sinut, saatana."
He kuulevat Rocky-musiikin mielessään...
Tuntia myöhemmin...
"Hän ei selviä."
"Abdullah-niminen iso neekeri kuristi häntä."
"Ja perseeseen oli survottu karkkilaatikko. Hän ei selviä."
"Hän on mennyttä."
Sellaisen kanssa jouduin tappeluun. Italialaisen.
Heitä vastaan on ikävin tapella, etenkin Rocky-aikaan.
Olin discossa ja juttelin Danny Terriolle, Dance Fever-ohjelmasta.
Älkää kysykö miksi.
Juttelimme siinä, ja tämän italialaisen tyttöystävä katseli minua tai Deneytä.
Italialaiset eivät sulata sellaista. He sanovat tyttöystävälleen:
"Miksi vitussa kyyläät tuonne?"
"Älä väitä ettet katsonut. Minä huomasin."
"Olet katsonut tuonne koko illan."
"Katso vielä kerran, niin tungen tuon lasin kurkkuusi. Älä katso sinne. Turpa kiinni."
"Saat minut näyttämään kusipäältä. Älä koskaan väheksy minua."
"Turpa kiinni. Pieksän sinut täällä sisällä."
"Miksi katselet jotain vitun tanssijaa ja mulattia?"
"Pieksän sen mulatin. Hän ärsytti minua."
New Yorkin mustilla on keinot, joita käytämme valkoisia vastaan.
Se toimii. Vaikka ei osaakaan tapella, täytyy näyttää siltä, kuin osaisi, -
koska sillä selviää monesta tappelusta.
Se toimii. Jos astuu valkoisen varpaille, hän sanoo:
- Onko ongelmia? - On, senkin mulkero!
"Menetin juuri työni, saatana!"
"Valkoiselle, joka näytti juuri sinulta."
"Joten tallon varpaita, kunnes olen saanut tarpeekseni."
"Onko sanomista?"
Valkoinen sanoo: "En tiennyt työpaikastasi."
Valkoinen poistuu ja nekru seisoo tälllaisena:
"Sehän oli lähellä. Sain melkein selkääni."
Joten pitää näytää siltä, kuin osaisi tapella. Ensiksi korotat ääntäsi oktaavilla, -
ja käyttäydyt sekavasti mumisten: "Mitä vittua tuo mulkero yrittää?"
"Hei, mulkero, älä koske..."
"Pidä huoli omista asioistasi. Pieksän sinut, saatana!"
"Älä puutu asioihini, turpa kiinni! Mikä vittu sinulla on hätänä?"
"Pieksän sinut... Painu vittuun."
"Pieksän sinutkin, pidä huoli omista asioistasi. Haluatko kokeilla?"
"Anna tulla sitten."
"Parempi vain lähteä menemään, mulkero! Pieksän sinutkin."
"Älkää koskaan puuttuko asioihini. Mikä vittu sinulla on hätänä?"
"Onko ongelmia? Minä voin ratkaista ne. Ratkaisen ongelmasi, mulkero!"
Ja tyyppi vastasi näin: "Anna tulla!"
Jähmetyin.
Seisoin tällä tavalla.
Tyyppi sanoi: "Antaa tulla, pidän tästä."
En tiennyt, mitä tehdä. Osasin vain näytellä tappelijaa.
Olen näyttelijä, en tappelija. Kun olen elokuvan päätähti, pieksän sinut.
Tämä oli todellista. Tyyppi hoki: "Antaa tulla!"
Olin ihan jäykkänä. Seisoin siinä ja egoni hyppäsi kehoni ulkopuolelle sanoen:
- Lyö sitä naamaan, Ed. - En lyö ketään.
Egoni sanoi: "No, anna minä lyön."
Mottasin sitä poikaa naamaan. Hän tippui pidellen silmäänsä.
Hän oli tuskissaan. Katsoin egoani ja kysyin:
"Miksi vitussa menit tuon tekemään?"
Egoni sanoi, "Sinulla on julkisivu ylläpidettävänä."
Kundi makasi siinä ja piteli silmäänsä.
Egoni sanoi taas: "Puhu vähän paskaa, etteivät ihmiset vittuile sinulle!"
Sanoin: "Joo."
"En jaksa enää ihmisten vittuilua."
"Nyt sanot niille etteivät liiku, tai vedät niitä pataan."
"Jos joku liikkuu, -
vedän sitä pataan?"
Riimittele oman nimesi kanssa. Se pelottaa valkoihoisia aina.
"Nimeni on Ed, -
ja jos vastassa on Ed, sinä varmasti kuolet!"
"Juuri noin. Hyvin menee!"
"Rauhoitu, ota vain lungisti," -
"kukaan ei liiku sen jälkeen kun näkivät sinun pieksevän tuon jätkän." -
"Rentoudu ja ota rauhallisesti." Aloin rauhoittua ja ego sanoi:
"Silloin tällöin pitää piestä joku ja näyttää missä mennään."
"Joo, joo", vastasin.
En sitten nähnyt sen kundin veljen seisovan selkäni takana.
Ja hänkin oli nähnyt Rockyn.
Hän huitaisi selkäni takaa ja osui suoraan suuhuni...
Tosi lujaa.
Iskusta kuului tällainen ääni.
Egoni kysyi: "Mikä tuo oli?"
"En tiedä", vastasin. Ja huuleni kuulostivat tältä.
Niinpä seisoin siinä huuli roikkuen, näyttäen joltain pelleltä.
En tiennyt mitä tehdä, joten huusin vartijoita paikalle.
Huusin: "Vartija!"
Silloin yksi minun pojistani hyppäsi pöydän yli, -
kuin Bryggare aitojen, ja alkoi hakata sitä kundia.
Kundi putosi lattiaan. Kaverini alkoi murjoa sitä kunnolla, -
jolloin sen kundin veli heräsi, ja alkoi hakata minun poikaani.
Silloin joku huusi, "Takana tapellaan!"
Kaikki portsarit tulivat silloin paikalle, -
ja näkivät kahden neekerin tappelevan kahden valkoisen kanssa.
Tietysti he nappaavat ne neekerit. "Ettekö te nekrut vielä oppineet, -
ettei meidän klubilla tapella?"
"Nauroitte meille kun tanssimme, me näimme!"
Silloin veljet näkivät 40 valkoisen pieksevän 2 mustaa kundia.
"Ette te voi hakata veljiämme!" He hyppäsivät mukaan tappeluun.
40 valkoista tappeli 40:n mustan kanssa, -
se näytti rotusodalta, missä liemet lensivät eri suuntiin.
Ja matsin jälkeen, kaikki haastoivat minut oikeuteen.
Väittivät, että pieksin heidät kaikki.
Olen 156 cm ja painan 70 kiloa. En pysty pieksemään yksinäni ketään.
Sain haasteen niiltäkin jotka eivät tapelleet. Tappelua katsoneet ihmiset puhuivat oikeudessa.
"En itse tapellut, mutta olin siellä katsomassa."
"Siellä oli strobo-valo, joka putosi katosta, -
ja se aiheutti ihmeellisen valo-ilmiön, -
ja kun katsoin sitä, silmäni nyrjähtivät!"
"Vaadin 12 miljoonaa nyrjähtäneistä silmistä!"
Veljenikin haastoivat minut.
En uskonut veljien haastavan minua, mutta he tekivät sen.
Veljet halusivat rahaa. Ajattelin etteivät veljet haasta veljiä.
Mutta he sanoivat: "Haluan rahaa, kusipää!"
Veljet tulivat oikeuteen.
Ja kun tuomari sanoi: "Kertokaa asianne."
"Herra tuomari, kyseisenä iltana, tiedättehän, -
tsekkaa, hei, dumari. Olin sisällä diskossa, -
ihan rauhassa, tiedäthän? Meni tyttöni luo."
Tyttöni alkoi vinkua: "Tuolla on Eddie Murphy!"
Alkoi oikein esittämään ja kaikkea. Kysyin sitten, missä. "Tuolla!"
Vastasin että haistakoon, se isonenäinen kusipää.
Teen rahani aivan samalla tavalla. Eikö niin, herra tuomari?
"Eli, herra tuomari, kuuntelepa. Mitä sitten sattui, okei?" -
Sanoin. "Haluatko että menen ja haen tuon kusipään nimmarin?"
Haen siis nimmaria tytölleni.
Kävelin sinne ja sanoin: "Jou, Ed, anna nimmari!"
Ja Ed sanoi: "En anna mitään nimmareita!"
"Suksi hittoon ruman akkasi kanssa!" Sanoin siihen: Hei, Ed.
Vedän sinua pataan kun sanot noin.
Hän juoksi naiseni luo, ja veti avokkaalla kasvoihin, herra tuomari.
Sitten hän läpsi minua ja kaveriani kanssa.
Kaikkia kolmea, herra tuomari.
Kaksitoista miljoonaa.
Kaksitoista, minua etoi.
"Herra tuomari, antakaa meille puolet hänen rahoistaan."
Olin vihainen. Pyysin äitiäni todistamaan. Kyllähän te tiedätte.
Kun oikein masentaa, soitatte äidille.
Kun oikein tulee turpaan, soitatte ensimmäisenä kotiin.
Minä soitan äidilleni, koska haluan kuulla hänen sanovan:
"Kaikki on ihan hyvin, lapseni. Kaikki on hyvin."
"Tulet vain tänne ja lopetat itkun. Laitan sinulle jotain hyvää ruokaa."
"Laitan vaikka niitä suuria hampurilaisia, -
joita tein ennen vanhaan. Tulet vain kotiin."
Ja se burgeri kyllä maistuu, kun tulet vanhemmaksi.
Soitin siis äidilleni, se oli perjantai-ilta, -
ja puhelin soi ainakin puoli tuntia.
Se tarkoittaa että isäni on kotona, ja viikonloppuisin isäni vetää lärvit.
Rukoilin ettei hän vastaa puhelimeen, -
koska vuosin verta, ja huuleni olivat turvoksissa, -
ja ohikulkevat ihmiset luulivat minua pelleksi.
Vastasin: "Ei, olen Ed. Olin juuri tappelussa."
Joten rukoilin ettei isäni vastaisi puhelimeen.
Ajattelin että siellä on seuraava tilanne, isäni on siellä aivan kännissä:
"Tämä on minun taloni!"
"Tämä on minun taloni, eikä minua voisi vähempää kiinnostaa!"
"Tiedätkö mitä? Olen aivan tinassa, Lil."
Lil? Olen humalassa. Tiedätkö mitä?
Se on kivaa.
Kivaa. Todellakin, olen kännissä.
Vitut siitä.
Jos haluan juoda talossani, teen sen.
Jos et pidä siitä, ala vetää.
Maksan laskut tästä kämpästä. Jos haluan ryypätä täällä, teen sen.
Hei, Lil, vastaatko puhelimeen?
Kuuletko, kun puhelin soi?
Lil!
Tuo on puhelin, en minä.
Minä en siihen vastaa.
Maksan laskut, vastaanko vielä puhelimeenkin?
Olenko muka joku saatanan Alexander Graham Bell?
Parempi tulla vastaamaan.
"Lil, vastaa. Perkeles...
Perkele. Katson ottelua, Lil.
Etkö aio vastata?
Hyvä on. Älä koske enää puhelimeen.
Koska et saa persettäsi ylös, -
et koske enää puhelimeen. Hyvästele se, Lillian.
Puhelinetusi on poistettu.
Kirjoitan sen paperille ja laitan jääkaapin oveen.
Talon uudet säännöt.
Otan vanhat pois ja laitan uudet tilalle.
Sinun täytyy totella kun käsken tehdä jotain.
Kirjoitan säännöt ylös.
Säännöt.
Kohta yksi, 'Lillian ei käytä puhelinta.'
"Kaksi, 'Lillian ei... '
Koska olet olevinasi niin fiksu, -
et saa käydä enää ulkonakaan.
'Ei saa mennä enää ulos.'
Laitan säännöt näkyville ja saat totulella niihin.
'Ei puhelimenkäyttöä, eikä ulos.'
Enkä välitä vaikka talo palaisi maan tasalle.
Jos palomiehet sanovat että olet hälyttänyt heidät paikalle, saat selkääsi.
Et poistu tästä talosta. Palat vaikka mukana.
Mihin olet menossa? Enkö juuri sanonut, ettet poistu talosta?
Miten voit lähteä...?
Et mene Shirleyn luokse pelaamaan Pokenoa. Vitut siitä.
Otahan takkisi pois. Et voi lähteä, koska sanon niin.
Säännöissä sanotaan: Ei ulos. Haluaisit lähteä, siksi tein sen säännön.
Soita Shirleylle, ettet ole tulossa.
Et voi käyttää puhelintani.
No, voithan huutaa ikkunasta hänelle.
Mutta et saa lupaa. Et mene minnekään.
Tiedän että haluaisit lähteä.
Isäni alkaa aina humaltuessaan laulamaan asiansa. Sanat menevät päin vittua.
Tiedän että haluut jättää, -
mut en päästä sua, Lillian"
Sitten hän sopertaa.
"Jos mun täytyy anella, sua alkaa palella."
"Siitä välitä en, se mulle niin paljon merkitsee."
Et mene minnekään.
Sinä pysyt täällä.
"Katselet kun laivat lipuu satamaan, ja takas uudestaan."
Lillian.
Olen laatinut säännöt. Diana Rossin sanoin, -
"Mun talo, täällä asustan."
Ja sama espanjaksi: En my casa, I... Yo vivo aqui
Tämä on minun taloni, en välitä vittuakaan.
Kuuletko tuon puhelimen? Vastaan, koska tiedän että se on Shirley.
Puhelinta ei anneta hälyttää puolta tuntia, vaan pari kolme kertaa ja sitten lopetetaan.
Linjan toisessa päässä on yksinäinen hutsu, sanon sen hänelle.
Hei, Shirley. Jos vielä annat puhelimeni soida näin kauan...
"Shir...? Mikä hätänä...?
Miksi itket? Eddie, mitä...?
"Eddie, mikä on hätänä?
Olet ollut tappelussa? Lillian, tuo pistoolini.
Kenen kanssa olet tapellut?
Discossa? Danny Terrion kanssa?
Mitä vittua teet hänen seurassaan?
Jimmie Walker? Huulesi? Ammuttu...?
Mitä? Lillian, Eddie on tapellut discossa Danny Terrion kanssa.
ja ampunut Jimmie Walkerin.
Ampunut huuleen.
Miksi olet mennyt ampumaan häntä huuleen?
Pidän Good Times-ohjelmasta.
Olet saanut osuman huuleesi?
Ja näytät Jimmie Walkerilta? No nyt ymmärrän.
Kuka sinua löi? Italialainen? Miksi?
Miten niin ilman syytä? Ketään ei lyödä ilman syytä. Mitä teit?
Älä sano ettet mitään.
Mitä teit? Älä sano ettet mitään.
Ketään ei lyödä ilman syytä.
Yksi plus yksi on kaksi.
Olet varmasti tehnyt jotain, koska se mulkero löi sinua.
Mitä teit?
Jotain, mitä teit kauan aikaa sitten. Sait, mitä ansaitsit.
Enkö ole aina sanonut, että sitä niität mitä kylvät.
Ympäri mennään, yhteen tullaan.
Siksi sait tänään turpiisi.
"Jostain, mitä teit kauan aikaa sitten. Sait, mitä ansaitsit."
"Miten niin et muista, mitä olet tehnyt? Sait varmaan turpiisi jostain, -
mitä teit silloin, kun asuit täällä"
"Et jäänyt kiinni kaikista kolttosistasi. Olin päivät töissä, sinä taas leikit."
"Kuka rikkoi sen lampun vuonna 1971?"
"Sinä se olit. Siksi se mies antoi sinulle turpiin!"
"Olisi mukavaa jos menisit kertomaan hänelle, että isäsi käski kiittää häntä."
"Säästä minut Californian reissulta. Et koskaan kunnioita minua."
"Et koskaan kuuntele, mitä käsken sinun tehdä."
"Laitan säännöt jääkaapin oveen, etkä koskaan tottele niitä."
"Me äitisi kanssa haluamme kunnioitusta."
"Sinä, Charlie ja Vernon ette kunnioittaneet minua ja äitiänne."
"Halusimme vain vähän kunnioitusta. Mikset voi kunnioittaa minua? Miksi?"
"Olen mies, haluan kunnioitusta."
"Mitä haluamme, kulta, sulla sitä on..."
"Mitä tarvitsemme, sulla sitä on."
"En muuta pyydä, kuin vähän kunnioitusta, mulkero."
"Kun kotiin saavut, lapsukainen... Odotapa vähän."
"Suudelma makeampaa on kuin hunaja. K-U-N-O-T-U-S, -
selvitä se, mitä mulle merkitset. K-U-N-N-O-I-T-U-S."
"Mulkero, tiedät kyllä, miten se tavataan."
"Kunnioitus. Et koskaan kunnioittanut minua. Sen takia se tyyppi pieksi sinut."
"Kun minä olin lapsi, kunnioitin vanhempiani."
"Meillä ei ollut mitään, minulla ei ollut mitään. Sisaruksillani ei ollut mitään."
"Minulla oli 11 sisarusta. Isä tienasi 13 centtiä viikossa."
"Hän oli töissä Colecon lelutehtaassa ja tienasi 13 centtiä viikossa."
"Se ei ole kovin paljon rahaa, kun on 11 lasta."
"Meillä ei ollut niitä hienoja tavaroita, mitä sinulla, Charliella ja Vernonilla oli."
"Meillä ei ollut sellaista ylellisyyttä, kuten ruoka."
"Mitä vittua syödään 13:lla centillä viikossa? Meidän piti syödä, mitä isä toi työpaikalta."
"Me söimme leluja, emmekä koskaan valittaneet, koska äitini kokkasi perse ruvella."
"Äitini laittoi lämmintä kastiketta, vähän suolaa ja pippuria, -
että sai Tonka-kuormurin maistumaan niin hyvältä."
"Renkaat sulivat suuhun. Sitä arvostettiin, eikä koskaan valitettu."
"Yksi kaikkien ja kaikki yhden puolesta. Olimme yhtä. Vain kerran satutin sisaruksiani."
"Tulin koulusta ja äiti oli laittanut syntymäpäiväaterian isälleni."
"Hän oli raatanut hellan ääressä koko päivän ja tehnyt tarpeeksi ruokaa kolmelletoista, -
isäni syntymäpäivänä ja minä menin syömään sen kaiken itse."
"Söin sen kaiken itse. Isäni tuli keittiöön, -
pisti pienen synttärihatun päähänsä ja katsoi lapsia."
"Hänellä oli kyynel silmäkulmassa ja sanoi:
Kuka teistä söi koko saatanan monopoli-laudan ihan yksin?"
"Ja söin sen kokonaan, Eddie!"
"Bulevardin, Eiran, Erottajan, -
kengän, laivan, hatun, kanuunan, -
Liisankadun, yhteismaan, -
söin jopa ne halvat violetit paskapaikat Lähtö-ruudun vierestä, -
joita kukaan ei osta. Söin ne."
"Söin Korkeavuorenkadun ja Kasarmikadun."
"Lisäksi söin vielä isäni syntymäpäiväkakun."
"Meillä ei ollut varaa kakkuun. Kaksi piirtopeliä oli laitettu päällekkäin."
"Piirtolaite-kakku."
"Ei ollut varaa jäädykkeeseen, -
joten äitini kirjoitti piirtolaitteeseen: "Hyvää syntymäpäivää, Bob."
"Tiedätkö, miten toivomus tehtiin? Laitetta ravistettiin, kunnes teksti hävisi."
"Sitten se syötiin."
"Ja se oli synttärikakkumme. Emmekä koskaan valittaneet."
"Olimme tyytyväisiä siihen. Yksi kaikkien ja kaikki yhden puolesta."
"Pukeuduimme kouluunkin. Kerronpa vaatteistamme."
"Meidän piti puketua niihin, mitä isä toi työpaikalta."
"Pukeuduimme leluihin. Joka päivä äiti avasi 11 Twister-mattoa."
"Hän rullasi ne lattialle, minä ja 11 sisarustani -
kiedoimme Twister-matot ympärillemme puvuiksi."
"Sitten saimme Hot Wheels autoradan, jota käytimme vyönä."
"Ja jos ei ollut autorataa, käytimme Johnny Lightningia."
"Ja jos sitä ei ollut, purimme Hula Hoopin -
ja laitoimme sen vyötärölle. Mutta menimme kouluun, perhana!"
"Toiset lapset pilkkasivat meitä Twister-asujemme takia."
"Ei ole kivaa saada selkäänsä Twister-maton sisällä."
"Oikea jalka siniseen. Vasen käsi punaiseen. Se oli perkele peliä niille penskoille."
"Seisoin nurkassa -
ja se mulkero pieksi minua, enkä voinut tehdä mitään."
"Kolussa piti käydä ja katsoa, kuinka toiset söivät oikeaa ruokaa."
"Maapähkinävoita ja hilloa, bolognalaista kinkkua ja sveitsiläistä juustoa."
"Minulla oli vain Kumiukko-voileipä."
"Jälkiruoaksi heillä oli muffinseja -
ja minun piti syödä perhanan Slinky-vieterilelu."
"Slinky-vieterilelu?! Söin niin monta Slinkyä, -
että joka kerta kun kuulin Slinky-laulun, mahani tuli kipeäksi."
"Ne matkaa alas, yksin ja kaksin ja päästävät jännän äänen."
"Kampe, kampe, mahtava kampe, Kaikki tuntee Slinkyn."
Slinky, Slinky, mahtava, mahtava kampe, -
Slinky, Slinky, hauskaa tytölle ja pojalle."
Näkemiin, pitää mennä. Kiitos.